Vaccin du Nouvel An
23 heures, le 31 décembre, je m'empare d'une huître pour la déguster entouré de deux couples d'amis invités par mon épouse pour le réveillon : sonnerie du téléphone !
« Docteur, venez vite chez ma voisine Madame X... »
Elle est affolée pour son dernier fils. Sans joie, j'abandonne mes amis et le plateau de fruits de mer et pars vite en voiture voir Madame X... qui m'attend devant son pavillon, le carnet de santé de son fils à la main.
– « Docteur, docteur, je viens de m'apercevoir que, demain, ce sera le 1er janvier et la date du rappel D.T. Polio de mon fils sera dépassée d'un an ! »
– Ce fut le vaccin le plus cher pratiqué dans ma longue carrière.
Lubie de grand-mère...
Ophtalmologue, spécialiste de lentilles le souvenir le plus aberrant est la venue d’une grand-mère et sa petite fille de 11 ans, envoyées par un opticien pour avis de non contre-indication de port de lentilles...
La petite fille avait une vue parfaite et voulait des lentilles colorées pour avoir les yeux bleus... !
J’ai passé un quart d’heure à expliquer le côté dangereux de ce désir, sans résultat...
Il n’y avait aucune réelle contre-indication... La grand-mère a insisté. J’ai donc écrit un certificat ou j’ai indiqué que aucune réelle contre-indication n’existait mais que je déconseillais personnellement ce port...
Je n’ai jamais eu la fin de l’histoire...
Mme Matahari
Aujourd’hui, c’est le premier jour des soldes !
Mais les patients sont là et ils ont pris RV le matin pour aller faire les boutiques l’après-midi ; ça tombe bien, moi aussi…
La fille de Mme Simone a pris l’habitude de m’appeler sur la ligne du fax ; elle voudrait que j’appelle le Général Chirurgien qui a opéré sa mère au Val-de-Grâce, hôpital militaire, pour savoir qu’est ce qu’on lui a enlevé du ventre. Mais elle comprend que c’est un secret et qu’il n’y a que moi qui pourrait lever le Secret Défense ; elle a lu la lettre que j’ai envoyée à Maman et Mme Maman serait si heureuse si en plus elle pouvait m’entendre ; voilà son numéro ; demandez aux infirmières la chambre 15, côté fenêtre. Voilà qu’entre deux patients, j’ai quelques précieuses minutes et que j’aimerais faire tant plaisir à Simone, 88 ans.
Premier numéro : bbbiiiiippp 1, 2, 12 fois et le standard ne connaît pas cette personne mais gentil me propose de me renvoyer dans le service même du Général Chirurgien; pas de soucis, biiip, biiip, 9 fois ; les infirmières ne connaissent pas cette dame S.I.M.O.N.E.
Date de naissance ? Non, grosse tumeur intestin ??? Non, non pas de SIMONE, pas de grosse « tuméfaction » dans le service !!!
Allons bon, le Secret Défense a déserté ?
Alors j’ose une dernière question : « Et Mme Matahari, elle est bien hospitalisée chez vous ? »
– « Ça s’écrit comment ?? »
– « M.A.T.A.H.A.R.I. »
– « Non Madame, elle n’est pas sur la liste »
– « Tant pis, merci Mme l’infirmière, au revoir. »
Dr F. Saab-Theyse
Un bouton sur le zizi...
– « Docteur, j’avais pris un rendez-vous pour vous montrer mon bouton sur le zizi. »
– « Aujourd’hui, il n’y a plus rien, mais heureusement j’avais pris une photo avec mon iPhone ! »
– « Je ne vois pas très bien sur votre photo. Vous avez un iPhone 3 ? »
– « Je pense qu’il vous faut un iPhone 4 au moins. »
Médecin coursier
Jeune médecin, fraîchement installé en proche banlieue Sud de Paris, je prends la tension d'une dame de la petite cinquantaine et lui trouve 22/12 ! Légèrement affolé, je la remets en salle d'attente pour la revoir 1/2 heure plus tard.
Résultats identiques ! Elle me déclare habiter à 3 ou 400 mètres de mon cabinet et je la raccompagne chez elle dans ma voiture...
Deux ou trois jours plus tard, elle me téléphone et me déclare tout de go : « Docteur, vous qui avez une voiture, ce serait un effet de votre bonté d'aller chercher l'accordéon de mon fils à Paris, dans le 6e, car c'est lourd à porter pour lui jusqu'à la maison »...
Hélas pour elle, je n'ai pas donné suite.
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